忆风中微笑的妳。。。

去年的今天，早上七点钟，我从梦中扎醒，心中有说不出的郁闷不安，看了看身边的女儿，她还睡得很甜。

家里只有我和昱萱两人，这也是我三个星期来第一天回家睡，在医院里待了那么久，我知道是这几天的事情了。。。
妳将离我们而去。。。。

从93年认识妳到95年底我们在一起，你出现在我的生命里的16年，我已经习惯了。。。。。

2008年6月22日早上七点钟，妳离我及昱萱而去，就如我开头说的，16年的感情彼此的心灵感应，我彷佛知道这一次我救不到妳了，我将永远失去妳了！。。。。

3年前我为妳创造的奇迹陪妳挨过一关，而今也不可能重来一次了。。。3年前医生判了妳“死刑”，乳癌末期，不到3个月寿命，我坚决不认命，只知道人的意志力将可战胜一切而选择了欺骗妳及隐瞒全世界，妳病情的嚴重性就只有我知道，只不想外围因素影响了妳的意志力，想妳有信心渡过难捱的化疗过程，事后也证明了人的意志力真的可战胜一切！

为期半年的化疗过程里，几乎是两三天就得往医院里跑，看着妳头发一路的掉，我的心是多么的痛！那时的我也不知妳能不能挨过这一关。。。还记得妳还问我没头发的妳会不会难看，我还笑着安慰妳说"这样才衬得起快光头的我呀“。我知道我不能在妳面前哭，可是当时的我真想抱著妳痛哭一场。。。

为了圆妳的心愿，拥有属于自己的家，我们从槟城搬来大山脚，为妳打造属于我们温暖的家园。妳说长那么大都没坐飞机出国旅行，我们带了昱萱去了曼谷。往后的千多个日子里，我所能做的是尽我所能为妳办到一切。。。。

或许是上天的愚弄，也许是祂对我的一种考验，不该发生的还是来了，坚持了三年多，癌细胞还是扩散了。。。
这回是扩散而到了肝，我心中有了不好的预感，俾竟肝脏是人身体的排毒器官，而爸爸在两年前也是肝癌而离世的。我还是不认命，总觉得可能是我与妳在饮食上的控制还不够，而我们决定转去素食，我们的举动还是没给家里人知晓，只因不想大家担心，也想著接下来的路还很长，但是最后我还是没能斗得赢“祂”。

我还很记得医生对我说的一句话：“五年里如没复发，那生存率就高”。。。。。三年半，机率有没有一半？当时的我真的没主意了。。。我去了一趟观音庙，求观音娘娘指引，三年半前也是娘娘的指引，我才能有信心为妳挨过那一关的（虽然当时的我坚决不认命，也知道妳定能渡过这一关的，但人总在彷徨无助时，希望有一些精神上的支持）。。。还没踏进庙，其实我也知道会是什么答案了，可是我还是没放弃，我尝试说服妳回医生哪治疗，可是妳说怕再进医院就没命走出来。

妳从朋友那知道在平安村里有个专医奇难杂症的神明，想试一试，我唯有载了妳去碰碰运气，看著妳服了些不知名的中药，我心里是压根儿的不相信这一切，反而担心会耽误了妳治疗的时机，可是妳还是那么的固执。。。

神医未能给妳减轻妳的痛楚，在我半骗半哄之下，妳终于答应就医，然而一切都太迟了。。。医生诊断癌细胞已扩散到了肝脏，导致肿大硬化，情况危殆。。。在医院的三个星期里，看着妳日益消瘦，肝脏失常而导致肚子积水肿大，我的心真的很痛很痛，只愿趟在病床上的是我。妳的病情反反复复，起初妳对峰胶精的反应很好，让我还存在一丝的希望，就算倾家荡产的也要给妳治疗下去，然而一切的希望就在妳长时间打点滴而导致血管感染后而破灭，不能再打点滴的妳，身体虚弱的很快，肝脏功能急速衰退，医生告诉我要有心里准备，妳随时都会离开。。。。

三年半的坚持，一路辛苦走来，我克制不了自己终於在妳面前哭了出来，妳反而安慰我说：进到来这里我也知道了，我会坚持到最后的。。。还记得我问了妳一句：有否后悔嫁了给我？妳用妳那无力的双手握著我说了一句：有夫如此，夫复何求！我只怨上天为何那么的残忍将妳从我身边带走，从来的我是知命而不认命，现在的我唯有认了！

是妳我彼此太瞭解对方了，妳知道我不能看着妳走而选择了我不在时离我而去，然而这将是我一生的遗憾。。。。

妳的葬礼我为妳打造妳所喜欢的花海，妳收到了吗？一个月的不眠不休，我也快撑不下去了，当时的我真很想随妳而去。。。然而每当想起昱萱时，就真不忍心我们可怜的女儿那么小就没了父母，也想起答应过妳要好好养育及栽培她，妳最放心不下的就是昱萱。。。我答应妳我会做到的！

也已经一年了，妳在那边的日子过的还好吧？这一个部落格是为妳而创的，只是我一个很傻的念头，只想妳会不会跟这飘渺无际的网络世界有所连系，那妳就会看到从新借由摄影而再次站起来的我。

只想跟妳说：妳是我的最初、最真也是最终。。永远爱妳的 玻
就让妳那风中的微笑永远伴着我。。。。